Делали с младшим проект в сад. «Наши расписные тарелки» называется.
Ну как делали – я придумала, что мы сделаем плакат про историю тарелок. Убедила семью сходить в музей, летом взяла глину и села лепить, дети подтянулись – интересно, что там мать делает-то. Мой муж, совместно со старшей сестрой нашего садовца, делали тарелку из папье-маше. Сын понаблюдал, но участвовать отказался. Потом я нашла информацию про ту самую историю тарелок, написала тезисно на ватмане, попутно обсуждая это с сыном, а он немного вырезал фотографии, немного клеил и чуть-чуть рисовал.
А что же наш мальчик? Почему эта работа его и в чем заключается его участие? Мальчик красил тарелку в золото, а другую тарелку лепил из глины (не то чтоб с желанием), и делал на ней узоры колесами машины (с большим воодушевлением). И немного участвовал в оформлении плаката.
Чего бы я хотела? Конечно, чтобы ребенок сам загорелся идеей проекта, сам сказал: «Давай, мама, будем делать тарелку!» Участвовал бы во всем с воодушевлением и вообще был бы инициатором, а я бы только ассистировала.
Реально ли это? Нуууу, может, и есть такие дети на этой планете, но это не наш случай. Старшая дочь, кстати, готова участвовать в подобных вещах, особенно, когда это не ее история, а чужая. Брата, например.
Раньше я бы убилась веником. В моей голове крепко сидела мысль - задание для ребенка - делать должен ребенок. Неважно, что он пока лишь дошкольник, но ведь уже не ясельная группа!
Но ребенок не хочет, ему не надо. А надо кому? Если честно-то? Саду. И мне. Что там с мотивацией сада обсуждать бессмысленно, но мне-то все это зачем? Чтобы была самая лучшая работа и получить грамоту? Нет, вроде не для этого. Мне надо научить своего ребенка делать такие штуки, работать с информацией, и, желательно, еще и создать положительные эмоции (второе важнее даже, но менее предсказуемо). Понятно, что парень наш пока не знает, с какой стороны к таким задачам подступаться, может, потому и не хочет. А может, просто не хочет. В общем, имеет право не интересоваться всеми этими тарелками. Мне вот тоже какие-то темы совсем не интересны. Внутреннее строение телевизора, например. Или протоколы tcp/ip. Муж как-то рассказывал, я чуть не заснула. Хотя сама спросила. Не мое. Бывает.
Обидно ли мне, что я не могу заинтересовать так, чтобы ребенок загорелся? Не всегда могу, да. Обидно – не совсем то слово, но чувствую по этому поводу фрустрацию. Но это мои эмоции.
А вот от того, что сын испытывал радость, отпечатывая колеса машины на глине, от того, как аккуратно и тщательно раскрашивал тарелку, и что ему самому понравилось, что получилось – и мне радостно. И да, пусть он не делал саму тарелку из папье-маше, зато знает, как ее делать. Увидел, запомнил, может рассказать. Класс!
Что в результате? Да, многое делали я, муж, дочь. Но сын тоже делал. Пока немного. Так и Москва не сразу строилась.
Могла ли я все возложить на его плечи? Теоретически, я придумала все так, чтобы он мог сделать почти все. Но – я придумала, я решила, а что нужно ему? Да и навыков, чтоб сделать все самостоятельно, еще не отросло. Дело времени.
У старшей вот многое уже есть. И с ней мне уже иногда приходится бить себя по рукам, чтоб не очень вмешиваться и дать дочери пространство для ее свободных решений. Иногда кажется, что я ж знаю, как надо, и сложно дать право на ошибку (которая, к тому же, может, и не ошибка вовсе, а другой взгляд). Подсказать ровно столько, сколько нужно, не больше. И тогда, когда просят, а не тогда, когда мне кажется нужным.
И так дело обстоит не только с проектами, а вообще.
Иногда проще сделать самой (да что там, с малышами всегда проще – проще самой застегнуть пуговицы, чем научить, проще самой помыть посуду, чем потом всю кухню сушить), но это, чаще всего, не дает никакого результата, кроме сиюминутного. Хотя иногда оно очень даже оправдано, и нужен именно результат. Сейчас. Быстро.
Иногда проще дать ребенку самому разбираться. Если ему самому хочется и если он попросит помощи в случае необходимости, а не потеряет весь интерес и мотивацию от бесплодных попыток выполнить задачу, которая еще не по зубам.
Иногда эффективнее просто быть рядом. И чутко реагировать.
А иногда - создавать интерес, быть хитрым кукловодом и затейником.
И всегда помнить, что если родительского участия слишком много – ребенок теряет свою мотивацию, свое достижение – «Я сам! Ура!»
У меня не всегда пока получается быть достаточной, но не избыточной. Быть рядом, но не делать вместо ребенка. Создавать интерес, а не быть цербером. А как у вас?