Очень легко провалиться в болото. И трудно из него выбраться. Даже если следовать всем разумным советам сразу. Даже если очень стараться.
Хорошо, когда результат есть сразу. Начинаешь худеть, например, а через неделю минус 3 кг, через две — уже шесть, все делают комплименты, ты довольна собой и миром. Хочется продолжать. Хочется новых побед и достижений.
Но так бывает не всегда. Далеко не у всего бывает видимый результат. Очень многое приходится делать как будто бы впустую, в стол, в никуда.
И чем серьезнее проблема, чем на большее число осколков разбилась чашка или жизнь, тем сложнее ее потом восстанавливать.
Например, тебе 40, и ты ходишь на йогу. Сначала вообще смущенно жмешься в углу, пытаешься делать хоть что-нибудь, успокаиваешь себя тем, что просто пойти на занятие – уже прорыв. Потом что-то начинает получаться, проходит год, и ты понимаешь, что по сравнению с собой прошлогодней можешь на одну каплю больше. Становится радостнее, начинает казаться, что все еще возможно.
И все же, тебе 40, а от рождения ты не гибкая, поэтому есть вещи, которые не получаются и уже не получатся никогда. А вокруг двадцатилетние, словно каучуковые девочки и мальчики.
И ты сначала грустишь, что не начала раньше.
Потом просто грустишь.
И собака мордой вниз, которая стала получаться лучше, кажется такой жалкой и нелепой. Все равно ты уже опоздала.
Или, например, лечишь душу. Пытаешься отпустить прошлое и простить кого-то. А оно все возвращается и возвращается. И ты словно топчешься на месте. Приливы и отливы. То кажется — все, этап пройден, ты на ступеньку выше себя самой. И вдруг какая-нибудь новость из прошлой жизни хватает за душу, а в ней, в душе этой, оказывается черным-черно. Никакого прогресса, никакой новой жизни.
И ты грустишь.
И то, что вчера поднимало настроение, кажется мелким и бессмысленным. Все равно ты уже ошиблась.
А еще, например, семья. Выходишь из себя, кричишь на ребенка. Понимаешь, что так нельзя. Плачешь, просишь прощения. А потом снова выходишь из себя. Снова кричишь. Обещаешь ребенку. Обещаешь себе. Цепляешь на руку ниточку, даешь зарок – 21 день не повышать голос, носить ниточку на левой руке. Потом снова кричишь. Надеваешь ниточку на правую.
И грустишь.
И то, во что вчера верила, кажется недостижимым. Не для тебя. Все равно ты уже испортила все, что можно.
Сколько их, проигранных войн с собой? Несбывшиеся мечты, невыполненные планы, несдержанные обещания. И где найти силы, чтобы идти вперед, когда все плохо?
Ставишь зарубки, отмечая собственные проигрыши.
Не есть сахар. Заниматься творчеством. Не плакать. Закончить вышивку, которую начала 10 (!!) лет назад. Откладывать деньги. Не кричать на ребенка. Научиться подтягиваться.
Каждая зарубка – доказательство неудач в жизни. С каждой ты съеживаешься, становишься меньше, незаметнее и малозначительнее. Веришь, что тебя здесь нет и быть не должно. Скоро растаешь, не оставив следа. Перестанешь чувствовать и грустить. Исчезнешь. Провалишься в пустоту...
Но в пустоте вдруг зазвучат голоса.
«Какая ты красивая. Отлично выглядишь».
«У тебя чудесная дочь, просто невероятная».
«Как тебе удается каждый день ходить в спортзал, невероятная сила воли».
«Со следующего месяца повышаем тебе зарплату».
«Ты отлично готовишь».
«Ты хорошо пишешь».
«Я тебя люблю».
«Я очень ценю нашу дружбу».
На каждую проигранную битву – протянутая рука. На каждую неудачу – я тебя люблю. На каждый повод для грусти – улыбка. На каждое темное пятно – свет дружеского фонарика.
Из болота не видно хорошего. И даже если тащишься вперед, кажется, что конца и края ему нет. Кто-то выбирается сам. Иногда.
Но порой очень нужна рука. И «я тебя люблю». И свет — просто чтобы увидеть то, чего не видно из болота. Дочкину улыбку. Любимого человека. Друзей. И даже собаку мордой вниз, которая ведь действительно получается куда лучше, чем год назад.