Старый, но не теряющий актуальности текст психолога и мамы Лёли Тарасевич. С юмором и нежностью о том, что знакомо всем родителям маленьких детей.
В моём детстве под кодовым названием «девяностые» в нашей ванне не было кучи косметических средств, призывных баночек, ярких бутылочек и благоухающих тюбиков. Моя мама не знала про существование спонжиков, хайлайтеров и тоников.
Будем честными до конца, я сама до сих пор их плохо различаю.
А тогда на полочке у зеркала в нашей квартире было всего два крема: детский, с собачкой и кошечкой, и после бритья, с синими буковками.
Ватные палочки никто не покупал, крутили себе вату на спичку и спокойно жили. Той же ватой тёрли лицо вместо ватных дисков. Прыщики прижигали банально водкой. Особые модницы накладывали себе на лицо салат из огурцов на ночь. Вот и вся нехитрая косметология моего детства.
Но когда появились первые скрабы и пенки, уже подростком, я очень любила изредка устроить себе показательно-выступательное купание. Выглядело это так: я забиралась в ванну с пеной и рассказывала воображаемым зрительницам что и в какой последовательности надо наносить себе на морду лица и прочие конечности. Как именно размазывать и в каком направлении втирать. Ютюбила и подкастила, даже не подозревая о существовании интернета.
Со временем я совсем забыла о своей тайной игре в консультанта по правильному купанию, а тут вдруг на днях вспомнила.
Решила в ночи поплескаться в ванне. А то обычно душ на скорую руку — вот и все водные процедуры. Насыпала сольки, наделала пенки.
Солька для Лёльки. И пенка по стенкам. Красотаааа!
Воду погорячее включила и бууултых. Разлеглась такая тюленьчиком на берегу, отмокаю.
Только тюбики расставила, только вспомнила правила втирания и очередность нанесения, только включила воображаемую камеру, только положила голову на специально купленную по такому случаю подушечку для ванны, как… уперлась башкой в корабль.
Леговский такой, с выступающими то ли турбинами, то ли пушками. Лежу, значит, с пушкой в голове, релаксирую, настраиваюсь на прямой эфир.
Поворот головы иииии… бабах! Рядом на пол с грохотом летит пустая пластиковая бутылка, с которой Матвей в ванне играет. Привет, дорогие соседи! Чем вы там занимаетесь в час ночи? Неужели спите? Хотите я вам расскажу, как правильно надо ванну принимать?
В общем, разбились мои мечты о трансляции об быт разбросанных детских игрушек. Как Титаник об айсберг. Леонардо Ди Каприо уходит под воду, баба на двери вместо того, чтоб подвинуться, красиво поёт ему вслед: энд ааай вил гоу он…
Ну да ничего, сын же скоро вырастет, женится, уедет в медовый месяц на кокой-нибудь Бали, а я лягу в своей ванне, вся такая в пене и расскажу-таки миру о том, как же именно надо втирать крем в лицо. Немного морщинистое к тому времени, но всё же лицо.
Не пропустите, товарищи, экстренный выпуск, лет эдак через двадцать! Ведущая — Лёля Тарасевич!