Как хорошо быть взрослой!

Как хорошо быть взрослой!

Как хорошо, что мне уже тридцать лет, и с каждым годом становится всё интереснее.

В детстве я думала, что тридцать лет- это все, рубеж. Потом интересная жизнь заканчивается, все шансы уходят и ничего выдающегося происходить не будет. Думала, что обязательно надо все успеть до тридцати. Ведь потом начнётся взрослая жизнь, а там много сложностей, ответственности и быта.

Оглядываясь назад, я понимаю что как ни расцвечивай свои детские воспоминания тёплым жёлтым светом, там было очень много тяжелого, грустного и обидного. И так хорошо, что сейчас этого нет. Другое, конечно, есть, но вот этого - с детства привычного, нет.

«Этого» - это боязни быть смешной, неуверенности в себе, желания быть самой классной, быть во всем успешной, быть любой, только не самой собой. Быть зависимой от окружающих, от их мнения, от их настроения.

Проклятого перфекционизма нет.

Я могу спокойно заниматься танцами и не думать, что я в этом должна добиться успеха, и не мечтать об этом, и даже не хотеть этого. Просто танцевать для себя, постепенно принимая своё отражение в зеркале. Или не принимая, а спокойно строя план, как это отражение изменить. Без чувства вины, что я какая-то не такая.

У меня не стоит проблема выбора профессии, и мои амбициозные планы тоже давно отзвучали в моем сердце.

У меня есть семья - муж, любимые дочки, мама.

К тридцати годам (а у кого-то раньше, у кого-то позже) появляется уверенность в себе. В нас уже живет та самая внутренняя мудрая старуха, про которую писала Гилберт.

Мы прошли уже и обманутые надежды, и предательства, и крах планов. Мы пережили, что не все наши мечты сбылись. Мы прожили обиды, расставания, отчаяние. Мы увернулись от всех «подарков Судьбы», а те, от которых не удалось увернуться - приняли. Внутрь себя. И смогли с ними жить.
Мы выросли и стали сильными.

И получили в награду...

Свой профессионализм.
Свои победы.
Умение жить моментом,
Быть счастливыми от мелочей.
Бездну любви. Детской, дружеской, всякой.

Мы стали сильными.
Мы пустили корни и укрепились. Никакие лёгкие (да и сильные) ветра нам не страшны. Мы выстоим.
Мы научились защищать близких и быть твёрдыми.
Мы даже смогли принять себя и разобраться со своими проблемами. Хотя бы некоторыми.

Я вот даже смогла заглянуть внутрь и найти маленькую загнанную девочку, такую, какой я была в детстве.

Найти и пожалеть. Побыть для неё взрослой. Выслушать ее. Поплакать вместе с ней.

Вспомнить, какой сильной она старалась быть и как этим себе навредила. Как старалась не плакать, если обидно, не злиться, если больно, и не выдавать своих чувств. Не показывать то, что нравится, иначе засмеют.

Вспомнить ее надежды. Вспомнить ее мечты.

Вспомнить, как она сдалась. И стала маленькой взрослой, упрямо сжимала зубы и шла вперёд, ничем не выдавала себя и закрывалась ото всех.

А взрослые и учителя были... отвратительно честны с ней. Они всегда находили что-то недоработанное и это показывали. Честно говорили, что способностей у неё немного и надо много работать.

Считали, что раз такая серьезная барышня, то и хвалить особо не надо. И вместо расслабленности, она зажимала себя и работала, нарабатывая параллельно с навыками и комплексы. И навыки ушли гораздо быстрее, чем комплексы.

Даже папа всегда говорил, что она не умеет учиться, что могла бы многое, если бы.... старалась, слушалась, не ленилась.

С папой больше всего и ругались, но девочка его так любила, что только в тридцать лет допустила мысль, что если он не мог с ней заниматься и учить ее так, чтобы она не сопротивлялась, то дело не только в ней. Но и в нем.

Эта девочка все время защищалась. И была очень гордой. А ещё отчаянно хотела быть первой. ( Ха, а теперь моя дочка, везде хочет быть первой. Может, хоть с ней получится не наломать дров?) Гремучая смесь. Ей очень хотелось, чтобы в неё поверили, но почему-то безусловно верящая в неё мама ей не подходила - недостаточно авторитетный судья.

А больше никто не верил. Или тщательно скрывал. Ведь нельзя ее разбаловать. Да и не нужно это ей. Ведь вон какая серьезная. Взрослая девочка.

Только это СЕЙЧАС я взрослая. И могу ее обнять и пожалеть. А надо было, чтобы тогда поняли.

Но раз не было, я и сейчас смогу.
Понять, полюбить.
И вылечить себя изнутри.

Спасибо моему возрасту за силу, опыт, счастье. За мою свободу. За расширение жизни в глубину, внутрь, а не наружу. За познание себя и своих чувств. За то, что можно ничего из себя уже не строить. Разрешить себе быть любой.

Так что, быть взрослой - классно. И жизнь не заканчивается, и шансы есть, и «все успеть» можно до любого возраста. Это «все» вообще не зависит от возраста. Да, ёлки, я только сейчас учусь жить по полной, не откладывая и не пропуская жизнь мимо.

P.S. И может быть, все эти вещи понятны и в детстве, но абстрактное понимание и проверка на своей шкуре всех этих осознаний - как ни крути - разные вещи.
Поэтому этот пост, как некоторое доказательство этого. Как ободряющее послание себе в прошлое.