Аглая Датешидзе - психотерапевт, мама, автор курсов о родительстве и отношениях, а также автор большого числа статей, в которых можно найти не просто сухие профессиональные советы на темы, связанные с родительством, но прочитать личные истории и примеры из жизни. Аглая смотрит на ситуации не только как психолог, но как женщина, мама, которая и сама сталкивалась с разными проблемами и сложностями, как человек, который был на месте тех, кто сейчас ищет ответы на свои вопросы. Сегодняшний текст - о родительских слабостях, о той работе над собой, которую нам приходится делать ежедневно, чтобы стать хорошим родителем для своего ребенка.
На момент написания этой статьи моей дочери 2,5. В этом возрасте дети пробуют делать много нового и постоянно проверяют на прочность родительские границы. И задача родителей помочь ребенку сориентироваться в этом мире. Дать ему не только веру в свои силы, но и понимание собственных ограничений.⠀
Когда ребенок делает что-то, что нам не нравится и выходит за границы, которые мы хотим очертить, что можно cделать?⠀
Можно остановить ребенка физически. Просто не дать ему что-то сделать. Это действенный метод, который эффективен, пока у родителя хватает физических сил. А физические силы с возрастом распределяются не в нашу пользу... Кроме того, это учит ребенка в любой ситуации применять физическую силу, что сразу сказывается на отношениях со сверстниками.⠀
Когда родители стараются объяснить ребенку, почему не нужно делать то или иное, все в итоге упирается в чувства. Об этих чувствах и том, как мы их выражаем, я написала этот текст.⠀
Не делай этого, а то мама:⠀
– не будет больше тебя любить;
– уйдет;
– расстроится;
– обидится;
– боится за тебя;
– рассердится.⠀
Ну, первые два варианта (уйдет и не будет больше тебя любить) я долго не буду обсуждать, потому что всем, я надеюсь, очевидно, что для ребенка любого возраста это прямая угроза его существованию и благополучию. Когда мама для ребенка – это весь мир, то она должна быть и любить априори.⠀
Гораздо интереснее с "расстроится," "обидится" и "рассердится". Вроде бы считается, что злиться на детей нельзя, а если злишься, то не нужно им об этом говорить. А вот расстраиваться и делать грустное лицо можно. И бояться за бременем можно. Но что за этим стоит на самом деле?⠀
Не делай этого, а то мама обидится!⠀
Что это значит? Обида мамы на ребенка говорит, что у мамы есть ожидания от ребенка, которым он не соответствует. Она знает, каким он должен быть, но он не такой, а какой-то другой. И мама не принимает его таким, настоящим.⠀
Обида мамы говорит, что она возмущена тем, что он не такой. И обида мамы говорит о том, что за ее душевное состояние отвечает не она сама, а ребенок. Это перекрывает ребенку путь к выражению себя и спонтанности, потому что теперь он каждым своим действием отвечает за душевное состояние матери. Ну, или не каждым действием, но какими-то определенными действиями точно. А если в представлениях ребенка душевное состояние мамы зависит не от нее самой, а от него, то у него точно сложатся неправильные представления о личностных границах. Он не сможет пережить и изжить фантазии о своем всемогуществе, потому что обида мамы подтверждает то, что он сильно влияет на состояние других людей и даже может им управлять. И еще он будет всегда "в ответе" за других, но при этом не научится отвечать за себя. Потому что мама-то не отвечает за сделать своим примером, не показывает как можно отвечать за свое состояние. Выросшие дети, которые стремятся отвечать за других больше, чем за себя, обычно попадают в созависимые отношения и становятся, например, женами алкоголиков. А еще у них болит спина от груза ответственности, взятой за других. А ведь мы же с вами этого не хотим для своих детей, правда?⠀
Кроме того, от нереализованных желаний и действий (тех самых действий, от которых мама обижается) у ребенка может накопиться злость. Потому что злость – это один из сигналов о неудовлетворенной потребности. И эта злость может выплеснуться либо наружу (на сверстников, родителей, окружающих людей и предметы), либо на себя (в виде неосознанного причинения себе вреда или болезней).⠀
И еще мама, которая обижается, это мама явно не взрослая. Обида опускает маму на уровень ребенка и делает ее психологически одного с ним роста или даже ниже. А если родитель не взрослый, то рядом с ним ребенку сложно вырасти, потому что для того, чтобы вырасти, нужно сначала побыть маленьким вдоволь. А как тут побудешь маленьким, если приходится удочерять собственную маму?⠀
Обиженная на ребенка мама – это мама, которая ожидает чего-то от ребенка, не договорившись с ним о предмете своих ожиданий и не получив согласия.⠀
Не делай этого, а то мама расстроится!⠀
По моему мнению это примерно то же, что "мама обидится". Это опять же значит, что мама сама свое душевное состояние не контролирует. А мама – это мир ребенка. И логическая цепочка такова: если я что-то делаю (например, пробую свои силы в новых делах), то мама расстраивается, она не может это выдержать, мой мир разрушается. Это значит, что мой мир не может вынести того, что я делаю. Соответственно, я сам не могу выдержать то, что я делаю. Я не могу сдержать себя, не могу проконтролировать свои чувства. Раз мама не контролирует себя, то и ребенок не научится себя контролировать. И тогда ребенок может принять решение больше ничего нового не делать, перестать экспериментировать и познавать мир (страшно делать новое, если это расстроит маму и разрушит его мир). Из такого ребенка может получиться хороший подчиненный, но это не сделает его счастливым, потому что жизнь будет тусклой, нереализованные желания будут смутно тревожить, но веры в то, что он сможет их реализовать, не будет никакой.⠀
Не делай этого, а то маме страшно (мама боится за тебя).
Такое бывает сплошь и рядом на детских площадках или дома. И чаще это звучит как "не делай, а то упадешь" без сообщения о чувствах. Если сообщать ребенку о возможной ожидающей его неудаче, то она более вероятна, потому что он, видя материнское неверие в свои силы, сам перестает верить. И если он знает, что мать ожидает падение, то постарается соответствовать ее ожиданиям.⠀
Я считаю важным сообщать ребенку о своем страхе, но точно обозначать, что это мамин страх, а не ребенка. И еще важно соразмерять свой страх с реальной опасностью. Потому что материнский страх обычно намного больше, чем опасность. Можно указать на опасность и спросить ребенка о его чувствах, чтобы он мог сам лучше узнать себя. Возможно, ему-то и не страшно совсем, а, например, интересно.⠀
Не делай этого, а то мама рассердится (или даже разозлится)⠀
Что это значит? Это значит, что маме не нравится то, что ребенок делает, и при этом она злится, а злость – это чувство, которое помогает отстаивать свои границы. Как физические, так и психологические. Это значит, что у мамы достаточно сил, чтобы не разрушиться от того, что делает ребенок. И она сама отвечает за свое состояние и готова постоять за себя. И если мама здорова и ведет себя адекватно ситуации, то она разозлится, примет меры по защите своих границ и остановиться на этом. И тогда у ребенка будет понимание того, что в близких отношениях злиться можно, но важно делать это экологично. И что у мамы есть свои границы, а значит, и у него, ребенка, есть границы, и он имеет право их защищать. И если мама выдерживает импульсы ребенка, то он и сам научится их выдерживать и сдерживать. И если мама отвечает за свое душевное состояние и за свои границы, то и ребенок научится это делать. Я считаю очень важным научить детей в близком общении злиться так, чтобы это было видно, понятно и при этом экологично.⠀
И еще злость дана нам для достижения наших целей, осуществления желаний и удовлетворения потребностей. Если мама злится и может направить свою энергию на достижение потребности, то ребенок учится направлять свою энергию туда, куда хочет. Многие психотерапевты считают важной частью своей работы возвращение клиентам их здоровой злости и витальности. А то, как ее потом выражать и применять – это большой вопрос и тема для целой статьи
И немного про папу...⠀
Очень часто у мамы есть соблазн сказать: "не делай этого, а то папа рассердится". Например, в традиционной русской семье чаще сердится папа, ему можно и даже положено. А мама только "расстраивается". Поэтому у многих моих клиентов во взрослом возрасте отношения с папой лучше и понятнее, чем с мамой. Папа сразу разозлится, и все будет понятно и прощено, а мама будет долго обижаться, дуться. А от этого даже у взрослого человека на душе может возникнуть вина и стыд. И отношения с мамой как-то не клеятся. Рядом быть можно, но недолго.⠀
Для того, чтобы долго быть в близких и доверительных отношениях с детьми, нужно четко понимать свои границы и потребности и сообщать о них.
В этом состоит ежедневная работа родителя над собой. Потому что если мы не сделаем это сегодня, то потом наших детей может не оказаться рядом тогда, когда мы будем в них по-настоящему нуждаться.⠀
Приведенный мной список далеко не полон. Все мысли в этой статье приветствуются к обсуждению и дополнению.