Можно ли привыкнуть и полюбить нежеланного ребенка? Когда стоишь на пороге выбора, и тебя качает то в сторону аборта, то в сторону сохранения, варианты накидываются разные и, на самом деле, ты неистово убеждаешь себя, что это сейчас он нежеланный, но, как только решение будет принято, он сразу станет желанным.
Черта с два.
Для расписывающего день по часам перфекциониста, выбиться из плана своей жизни ох как сложно и так быстро принять грядущую смену декораций нереально, как показала практика. Ты спишь на животе и носишь джинсы и каблуки, таскаешь первого малыша весом в 18 кг. И это, если забыть про то, что первый месяц ты в принципе не в курсе своего положения и ведешь временами не самый здоровый образ жизни или лечишься антибиотиками и делаешь рентген.
А вспоминая об этих обстоятельствах, бежишь к парочке лучших врачей в городе, чтобы услышать от специалиста (и не одного!), можно ли вообще рожать на таких условиях изначального развития плода. А они предательски говорят, что показаний к аборту нет. И ты думаешь дальше.
Пока ты думаешь, проходит срок медикаментозного аборта, и думать становится тяжелее. Поэтому, ты теперь придумала пойти на узи и проверить, а не внематочная ли там беременность. Но когда врач говорит, что вот она, ваша ляля, на своем месте, ты даже не знаешь, радоваться этому или нет. И потом, когда психолог спросит, что вы почувствовали в тот момент, ты не вспомнишь, потому что не знаешь. И тут же сравниваешь с эйфорией первой беременности, когда такие же слова узистки звучали как божественная симфония и отдавались эхом всю дорогу до дома. В этот раз всю дорогу до дома ты продолжаешь думать и как-то бессмысленно пялишься в эту точку на фото с узи.
А дальше начинаешь искать знаки, по типу, календарь беременности в телефоне ставит пдр на дату венчания, и потом, раз уж ты ездила к Матронушке по другому вопросу и просила знак, как поступить, отчего же этот ребенок не знак и как это будет выглядеть там, наверху, что ты просила знак, вот тебе этот знак, а тебе все не нравится? А не зажрались ли вы часом, мадам? И ты все думаешь, и думаешь, и думаешь…
Тем временем, проходит срок миниаборта, и тебе становится легче. Нет, ты по-прежнему не можешь свыкнуться с мыслью и спишь на животе, но осознание того, что больше не надо делать этот мучительный выбор, особенно, когда прошел оба варианта, действует как снотворное и ты начинаешь немного спать по ночам. Но не надолго, потому что вскоре физиология дает о себе знать.
Мало побегушек в туалет по ночам, тебя начинает тошнить 24/7 и ты опять думаешь, что вот не по твоей воле тебе так плохо, что тебе будто навязали всю эту ситуацию, и дело не доходит до принятия той жизни, у тебя внутри. Потом постановка на учет и вроде как все, официально ты беременна, и ты знаешь до мелочей, что тебя ждет впереди. Совсем скоро первый скрининг, и до него ты по-прежнему не принимаешь эту мысль, пусть даже все оформлено на бумажках.
С замиранием сердца идешь на узи и думаешь, вдруг что не так? Ты же не приняла ребенка, не полюбила, вдруг он почувствовал это, ну и сами понимаете… Но вроде как все идет по плану. Морально ты уже вот почти принимаешь эту мысль о своей беременности, но если бы тошнота не напоминала об этом постоянно, ты бы предпочла вообще не думать об этом.
А потом на приеме врач предлагает послушать сердечко… И ты с замиранием своего, прислушиваешься, и вот, да, промелькнуло что-то знакомое еще с первой беременности. И потом еще недели две ты все никак не можешь принять нежеланного ребенка, но ты понимаешь что он и правда там существует, и ты уже определяешься, кого же ты хочешь больше, мальчика или девочку, и ищешь имена по святцам.
А потом понимаешь, что уже точно, уже не спутать с коликой, это он или она шевелится внутри тебя и становится все реальнее. Как будто рассеивается туман и ты снова видишь перед собой все свои обновленные планы и новые цели. Прорабатываешь возможные сценарии взаимодействия детей между собой и тобой же, и ищешь уже больше плюсы, чем минусы.
А если находишь минусы, ты думаешь, как с ними справляться. Потом начинаешь готовить старшего к тому, что он уже не один и его эпоха царствования неумолимо подходит к концу. Ты рада, что все эти коляски и стульчики уже есть, а еще есть опыт и уже нет той боязни, что была со старшим.
В общем, ты мама-монстр и отчаянно хочешь себя убедить, что тебе все по силам. А вместо «мой ребенок» все чаще ты говоришь «мои дети». И пусть до рождения еще много времени, хорошо, что оно есть, и можно осознанно напитать крохотное существо внутри себя той любовью, которой оно было лишено первые несколько месяцев.