Сидеть в очереди – это целое искусство. В очереди нужно быть похожим на Будду, спокойно парящим над чувством нетерпения, познавши и смирившись со всеми несправедливостями этого бренного мира. В то же время быть готовой быстро выйти из состояния нирваны и ворваться в кабинет, едва дамочка в винном кроп-топе, за которой ты занимала, приоткрыла двери кабинета с той стороны. Иначе найдутся попроворнее из ополчения «мне только спросить».
И даже если ты дожила до нескольких десятков свечек на торте, ни разу не высидев в очереди, ты все равно столкнешься с этим явлением отчаяния и безысходности. Пройти медосмотр или взять справку об эпидокружении – это в «сюда». В детскую поликлинику.
Так вот, вместо того, чтобы тратить ресурсы на бесполезную борьбу с «мне только справку занести», очередь можно использовать для собственного блага.
Например, собрать все слухи. Что твой частный педиатр знает о подноготной песочниц, педикулезе на втором участке и массовом поедании вредных сосисок в детском саду «Колосок»?
Всегда в очереди найдется та, у кого кум-сват-брат работает в санстанции, министерстве здравоохранения и главном коронавирусном госпитале страны – именно этот святой человек и выдаст точную до десятичных дробей статистику по Ковид-19 и гельминтозу. И даже если ты не планировала это слышать, кто знает, где можно блеснуть новыми сведениями в дальнейшем. Может, томно потягивая Шардоне на вечеринке с подружками или в очереди в супермаркете.
Или, например, ты относишься к той категории хозяек, которые предательски транжирят семейный бюджет? Наверняка во-о-он та бойкая мама с сопливым симпатичным мальчишкой поделится, где выгодней купить стопку тетрадей в школу с удобными обложками, ланч-бокс с допустимым уровнем вредной пластмассы в составе и кроссовки с белой подошвой на физкультуру. А если подключатся остальные – только успевай записывать лайфхаки и адреса онлайн-магазинов.
Святая святых – способы лечения насморка, кашля, сезонных аллергий, всех видов сыпи и прочих детских неприятностей. Очередь – такой себе симбиоз лучшего фармацевта года и бабки-пошептухи со сборником народных рецептов. И не важно, сколько у тебя личного опыта – мир изменчив, а мы адаптивны. Записывай да кивай.
Если вдруг тебе не хватает лекций Петрановской, и ты испытываешь информационный голод в вопросах воспитания, в очереди – масса живых примеров. Образцовые, тревожные, суетливые, пофигистичные, демократичные, дружелюбные, авторитарные, обиженные, агрессивные, сверхправильные, растерянные, истеричные и прочие родители. Не нужно даже спрашивать совета: очная демонстрация нон-стоп.
Когда за вторым (пятым), куда столько рожать, как отлучить от груди, какого цвета должен быть анализ, кто лучший тренер по гимнастике, почему вредно сюсюкаться, кто набирает 1-А класс, как говорить о сексе с подростком и отвадить мужа от танчиков – спрашивай, не стесняйся. Пока дама в винном кроп-топе, за которой ты занимала, не скроется за дверями нужного всем кабинета.