Ваш подросток переживает завершение первой любви? Согласитесь, так и распирает, сославшись на собственный опыт, улыбнуться и сказать: «Поверь, через год эта трагедия будет казаться тебе ерундой!»? Но… держите язык за зубами и очень аккуратно подбирайте слова, которые собираетесь сказать несчастному подростку. Под запрет должно попасть и философское «Все лучшее впереди», и самая популярная в таких случаях родительская фраза: «Да знаешь ли ты, сколько еще таких у тебя будет?!». Все, что от вас требуется, — ненавязчивая немногословная поддержка.
1) Никаких «Немедленно успокойся!» и «А ну-ка, соберись!»
Подростку хочется выговориться? Станьте молчаливым слушателем, но не учителем. Подростку хочется выплакаться? Станьте подушкой для слез и поставщиком бумажных платков, но не клоуном с барабаном, который решил одним своим присутствием превратить горе в праздник – это фальшиво, нечутко и неуважительно к переживаниям. Подростку хочется молча лежать весь день в кровати? Не нарушайте тишину. И уж точно не пытайтесь взбодрить его так, как это делает большинство родителей: «А не устроить ли нам вечеринку?», «А не отправиться ли нам в путешествие?», «Может, закажем пиццу и будем все выходные смотреть комедии?». Любой человек имеет право на скорбь, грусть и уныние, которые неизбежно возникают в момент, когда ты чувствуешь себя преданным, нелюбимым и одиноким. Заменять эти чувства радостью и весельем не получится, но через желание произвести такую замену вы транслируете обесценивающее отношение к чувствам подростка. Просто смиритесь: страдать после неудачного опыта – естественно и даже необходимо. Тем более, по статистике подростковые страдания по поводу несчастной любви начинаются так же стремительно, как и заканчиваются, хоть поначалу и претендуют тянуться всю оставшуюся жизнь. Психологи советуют взрослым: запаситесь терпением, но не тратьте его все сразу. Помните – после первого неудачного опыта будет еще второй, третий и так до бесконечности.
2) Никаких «Я в твои годы…»
Конечно, с каждым взрослым все это уже было, и не раз. Сегодня мы оглядываемся на прошлые романы, которые завершились слезами и страданиями, и не испытываем не то, что грусти, — даже сожаления. Кажется, они были каким-то ненастоящими, нестоящими, случайными, словно не мы были их участниками. Но рассказывать об этом подростку, страдающему по поводу любовных отношений, точно не нужно. Вы свой путь встреч и расставаний уже прошли. Он его только начал и должен прокладывать самостоятельно. К тому же, подростки в принципе не воспринимают советы взрослых. А уж если они касаются чувств, то уверены: никто ни до них, ни после них никогда не переживал ничего подобного. Любовь – это часть личной жизни. И как все личное, ее нужно пережить лично, так, как никто. Даже если потом, спустя много-много времени, окажется, что с вашим ребенком в его 16 лет происходило все ровно так же, как в вами в ваши 16, и даже у дедушки в его далекие 16 лет, если он, конечно, вспомнит, тоже было все точь-в точь как у его внука.
3) Никаких «Мне он никогда не нравился!» и «Она тебе не пара!»
Расстаться не означает разлюбить. Покинутый или брошенный не значит плохой. Почему-то родители уверены, что их тинейджер поскорее оправится после сложных любовных отношений, если второго участника драмы закидать помидорами. Кто сказал, что «дуру» или «эгоиста» перестаешь любить мгновенно? И кто позволил взрослым надевать ярлыки на тех, кто, по их мнению, обидел, не оценил, предал самого лучшего человека в этом мире, то есть вашу дочь или вашего сына? Вы же слышали, что людям всегда сложно завершать отношения достойно? Подросток учится достойно выходить из отношений в том числе когда проходит первая любовь. Если находящийся рядом с ним взрослый оскорбляет и унижает его прошлое, выдавая такое поведение за участие и поддержку, подросток не научится благодарить и уважать то, что было. Чем это грозит во взрослой жизни? Завершенными по смс отношениями, избеганием сложностей и проблем в отношениях, даже неуплатой алиментов.
Помните: критикуя того, в кого влюблен ваш подросток, вы прежде всего критикуете его выбор, словно завуалированно говорите: «Сам виноват!».
4) Никаких «А может я позвоню?»
Привычка решать проблемы за взрослого ребенка, вмешиваться на сложном этапе и переделывать то, с чем ребенок не справился сам, приводит к тому, что первая любовь из проблемы «он и она» становится проблемой «он, она и родитель». Из лучших побуждений мама или папа подростка порываются позвонить второму участнику драмы или конфликта, чтобы лично выяснить: точно ли отношениям пришел конец, можно ли что-то исправить, возможно, взрослые помогут преодолеть недопонимание. Со стороны это смотрится примерно так: «Детки, вы еще малы, чтобы выйти из любовной ловушки самостоятельно, но мамочка спешит вам на помощь!». Хотите унизить своего ребенка и еще глубже загнать его в раковину одиночества? Тогда, конечно, скорее хватайтесь за телефон!
5) Никаких «Я к нему так привыкла!», «Она стала мне как дочь»
Думайте о своем ребенке прежде всего, даже если второй участник отношений вам очень нравился. Конечно, можно сожалеть, что эта милая девушка больше не с вашим сыном, а этот талантливый парень больше не с вашей дочкой. Но вы должны четко дать понять своему подростку: только его выбор, только его желания, только его позиция, только его переживания и только его причины разрыва отношений (которые он имеет право никогда вам не озвучить!) имеют значение для вас. Чувства, которые в момент разрыва отношений вашего ребенка, испытываете вы, — в этой ситуации не важны совсем. Жалко? Грустно? «Мы отлично ладили». Уж с этим вы точно справитесь самостоятельно!