Бабушки и дедушки занимают в нашей жизни отдельное, очень важное место. Им редко приходится воспитывать, ругать, заставлять заниматься неприятными делами. Но это вовсе не значит, что они ничему не учат своих внуков. Скорее, наоборот. Играя с малышами, угощая их любимыми пирожками, рассказывая сказки, бабушки и дедушки открывают внукам мир, учат наблюдать, замечать необычное, делать выводы, относиться ко всему с юмором. Наша читательница Анна Бондаренко не просто рассказывала своему внуку сказки, но и сочинила добрые, забавные, а местами поучительные истории про маленького Плюха.
Однажды Плюх ел яблоко и увидел червяка.
— Фу! – закричал Плюх. – Какая гадость – червяк!
А червяк посмотрел на Плюха и тоже закричал:
— Фу! Какая гадость – Плюх!
Плюх пошел к маме и сказал:
— Я не буду есть это яблоко, там червяк!
А червяк пополз к своей червячиной маме и тоже сказал:
— Я не буду есть это яблоко, там Плюх!
Что делать, дала мама Плюху другое яблоко, без червяка.
А червячиная мама дала червяку другое яблоко, без Плюха.
А то яблоко, которое они с червяком так и не съели, пришлось выбросить. А жаль, вкусное было яблоко!
****
Однажды у Плюха были красивые желтые штаны, с карманчиками, а на каждом карманчике машинка. Плюху штаны очень нравились. Он надел их и пошел гулять. Тут как раз кончился дождик, и во дворе было полным-полно луж. Плюх заглянул в одну такую лужу и увидел Очень-Очень Синий Цвет. Он был такой красивый, что Плюх сейчас же захотел, чтобы его штанишки были не желтые, а Очень-Очень Синие. И, недолго думая, в лужу ПЛЮХ! Только вот почему-то его штаны стали вовсе не Очень-Очень Синие, а довольно-таки Грязно-Зеленые. Плюх ужасно удивился и хотел спросить у кого-нибудь, почему так получилось, но из людей во дворе была только сердитая бабушка на скамейке. Пришлось спросить у знакомой вороны. Ворона была умная и много знала, потому что часто смотрела телевизор через окно у разных людей. Она сказала:
— Глупый ты, Плюх! Не то, что каждая ворона, каждая курица, даже жареная, знает, что если смешать желтый цвет с синим, получится зеленый.
— Ух ты! – сказал Плюх и побежал домой, смешивать краски.
А штаны пришлось постирать в стиральной машине целых два раза, и они снова стали желтыми.
****
Однажды Плюх ехал на велосипеде по очень высокой траве. А в траве лежала Диба – это такая кошка, черная, блестящая и очень хорошая. Плюх не заметил Дибу в высокой траве и наехал прямо на Дибин хвост. Диба как закричит:
— Мья-я-я-я-У!!!
А Плюх испугался и тоже как закричит:
— Мья-я-я-я-У!!!
А Диба и говорит ему человеческим голосом:
— Чего это ты кричишь “Мяу”? Это мое слово! Кричи что-нибудь другое, например, “Молоко!” или там “Сосиска!”
Плюх подумал и сказал:
— Нет, я молоко не люблю. Я лучше буду кричать “Мандарин!” или “Шоколадное печенье”.
— Ладно, — согласилась Диба. – Давай так: ты сейчас поедешь на велосипеде, а как подъедешь ко мне, я закричу ”Cосиска!”, и ты будешь знать, что я здесь лежу и на меня наезжать не надо.
— Нетушки! – сказал Плюх. – Лучше я закричу “Шоколадное печенье”, и ты будешь знать, что это я еду, и сразу убежишь в другое место.
Спорили они, спорили, но так ни до чего и не договорились. Плюх пошел домой, а Диба –на солнышко, спать.
Дома Плюх все хорошенько обдумал, взял из холодильника сосиску и отнес Дибе, чтобы она на него не сердилась – ведь хвост-то он ей все-таки отдавил!
****
Однажды Плюх пошел с мамой в Кофиделию – это такое место, где детям за хорошее поведение дают какое хочешь мороженое, малиновое, клубничное, лимонное, шоколадное, а можно даже фисташковое. Честно сказать, поведение у Плюха было не самое хорошее. В садике он подрался с вредным мальчишкой Тимофеем, а дома спорил с мамой, что руки мыть не надо, можно просто гелем помазать. Но, раз уж они с мамой все равно шли мимо, пришлось им зайти в Кофиделию. Мама пошла заказать мороженое, а Плюх сел на свой любимый стул. Это был не просто так себе стул, на нем можно было вертеться во все стороны. Вот и стал Плюх вертеться. Сначала вправо крутанулся. Потом влево. А потом ка-а-ак раскрутился и… Ух ты! Оказался на потолке! Смотрит вниз: вон стул, вон мама стоит, мороженое выбирает, вон тетенька официантка кому-то тирамису с клубничным вареньем тащит. Крутанулся Плюх еще разок и думает: ”Ну, ладно, хорошенького понемножку, а то принесут нам мороженое, а я на потолке. Надо спускаться.” Да вот только не получилось у него спуститься. И даже перестать крутиться не получилось. Наоборот, хочет он остановиться, а вместо этого еще быстрей крутится! Тут Плюх испугался и как заревет! Ну, все, конечно, сразу посмотрели на потолок: кто это там такой громкий. И мама тоже посмотрела, да как закричит:
— Ой-ей-ей, что же это делается! Ребенок превратился в вентилятор!
Тут, конечно, все стали советовать, как Плюха с потолка достать. Толстый дядька с хвостом, который тирамису ел, говорит:
— Давайте его чем-нибудь за ногу зацепим.
А другой дядька, в очках и с айпадом на столе, говорит:
— Да что вы нервничаете? Ну, покрутится часок, зарядка у него кончится, он сам упадет
Плюх услышал про это и еще громче заревел, а мама говорит:
— Нет, так не пойдет, он же разобьётся на мелкие кусочки! Как я его домой понесу – в коробочке, что ли?!
А начальник Кофиделии говорит:
— Да пусть себе крутится, наоборот, хорошо. Знаете, сколько народу будет нарочно приходить на него посмотреть! Они же у меня все мороженое съедят!
Плюх кричит:
— Как так – все съедят? И мое тоже?
— Конечно, — говорит начальник Кофиделии, — что же ему, пропадать, что ли? Ты же его съесть не сможешь, ты же на потолке.
И вот тут Плюх разозлился и говорит:
— Не хочу на потолке! Не хочу быть вентилятором! А мороженое – хочу-хочу-хочу!
И сейчас же У-у-у-пс! — И оказался на своем любимом стуле. Только крутиться на нем Плюх больше не стал, а то ведь так и без мороженого остаться можно.
*****
Однажды Плюх заревел. И не то, чтобы по делу, а так, из чистой вредности. Пять минут ревет, десять. Все ему говорят: ”Не реви” – и мама, и папа, и бабушка с дедом, и даже кошка Диба, а он все равно ревет. А на столике для рисования у него стоит миска с водой, а в миске плавают два парусных кораблика из ореховых скорлупок – подуешь им в паруса, и они помчатся по миске, как по морю. Только вот беда – когда ревешь, дуть в паруса не получается. И песни петь, когда ревешь, тоже совершенно невозможно. Уж не говоря о том, чтобы есть конфеты или, скажем, мороженое, вкусное, красное, из клубники и малины. Подумал так Плюх, подумал, да и перестал реветь, потому что иначе все самое интересное проревешь, и ничего не останется!
****
Однажды Плюх залез на дерево. Он туда не просто так залез, а потому что бабушка велела нарвать вишен для компота. Вишни черные, сладкие, начнешь есть – не оторвешься. Да вот только на этом дереве уже сидела одна серьезная птица ворона и ела эти самые вишни с удовольствием. Увидела, что Плюх на дерево лезет, да как заорет: "Кар-р-р!!!” Плюх совсем было собрался испугаться, а потом посмотрел на ворону повнимательнее – когтей у нее нет, не то что, скажем, у Дибы, зубов тоже не видно. Ну, и чего, спрашивается, ее пугаться? Правда, клюв у нее ничего себе, хороший такой клюв. Зато Плюх вон какой большой, а ворона вовсе маленькая. В общем, Плюх как заорет на ворону:”Кар-р-р-р!!!” Ворона до того удивилась, что даже вишни есть перестала. А Плюх ей еще и язык показал (вообще-то это не очень красиво, язык показывать, но ворона-то об этом не знает). Посмотрела ворона на Плюхов язык и подумала: ”Ничего себе, язычок! Если у него такой язычище, то какие же должны быть зубы? Полечу-ка я отсюда подобру-поздорову!” Вот так Плюх победил страшную птицу ворону.
****
Однажды Плюх захотел испечь блины. Что для этого нужно? Молоко нужно, ага. Яйца еще нужны, целых три штуки. Еще мука, ну, и по мелочи там всякие штуки – соль, сахар. Еще хорошо бы миску, побольше и поглубже. Ложку еще… Плюх собрал вот это все в кухне на столе, стоит, думает. Вроде все ин-гре-ди-енты на месте ( это такое слово, так запчасти от блинов называются)… А, да, сковородку же надо. И эту, переворачивалку… Ну, лопатку такую, чтобы поддеть блин и перевернуть. Та-ак… Все, кажется? Нет, опять чего-то не хватает. А-а, вспомнил, масло еще нужно, а то блины слипнутся. Теперь все? Почесал Плюх в затылке, посмотрел, что собрал на столе, и пошел за самым главным ин-гре-ди-ентом. Знаете, за каким? За БАБУШКОЙ!