Источник: El Pais
Ребенок, за которого все делают родители, вырастет с ощущением, что сам он не может совершенно ничего.
В последние годы модель воспитания детей значительно изменилась. В целом, сейчас мы стараемся относиться к детям более уважительно, чем это было принято раньше - учитывать их мнение, быть внимательными и заботливыми. Однако многие родители непроизвольно переходят невидимую черту и от заботы переходят к гиперопеке. При этом не достигается одна из основных целей воспитания - сделать детей самостоятельными и автономными.
Достижения в области нейронауки помогли нам понять, что многие классические методы воспитания детей неэффективны и даже вредны. Сегодня мы не считаем правильным оставлять плачущего ребенка одного в кроватке, чтобы "проорался", или ставить провинившегося малыша в угол. Родители, наоборот, придают большое значение эмоциональному развитию ребенка - тому, что он чувствует и как эти чувства переживает. Мы выступаем проводниками ребенка в мире эмоций, учим проживать их, а не блокировать и подавлять. Раньше демонстрировать эмоции считалось слабостью. Сегодняшние дети выражают их свободно.
Буквально за последние десять лет человечество утвердилось в том, что Мария Монтессори была права, говоря, что проблемы и несчастья первых лет человек несет за собой в течение всей жизни.
Но людям свойственно перегибать палку, открывая новые знания. В стремлении быть как можно лучшими родителями мы из одной крайности впали в другую. Если раньше основным девизом воспитания было "Ты сам со всем справишься", то сейчас "Я сделаю все за тебя".
Гиперопека - явление, которое не приносит пользы ни родителям, ни детям. Гиперопекаемый ребенок может страдать от комплекса неполноценности и ощущения бессилия. И казалось бы, это очевидно. В таком случае почему мы начинаем чрезмерно опекать своих детей?
Специалисты считают, что причиной гиперопеки являются два фактора: нехватка времени и страх. У современных родителей есть куда больше информации о воспитании детей, но куда меньше времени на то, чтобы спокойно воплощать имеющиеся знания в жизнь. Это приводит к тому, что часто мы делаем за детей то, с чем они спокойно могли бы справиться сами. Намного быстрее самому убрать разбросанные вещи, натянуть колготки, покормить малыша, чем ждать, пока ребенок сделает это сам. Добавьте страх, что он упадет, ударится, сделает себе больно - и вот уже у ребенка нет никакой возможности учиться новым навыкам, становится ответственным за что-либо, получить необходимый опыт. Если ребенок не сталкивается с трудностями, он не учится решать свои проблемы, ожидая, что их решит за него кто-то другой.
Действия родителей продиктованы в первую очередь любовью, она же и должна помочь нам увидеть, когда то, что мы делаем, вредит ребенку. Чтобы перестать чрезмерно опекать ребенка нам нужно для начала справиться со своими слабостями и страхами. Особенно сильно эти страхи проявились во времена пандемии, приобретая новые, причудливые формы. Появились даже новые термины для них. Например думскроллинг (doomscrolling) - постоянный поиск новой и часто пугающей информации о пандемии и обо всем, что с ней связано (и последующее ее распространение и обсуждение). Все это непроизвольно считывается детьми, особенно сейчас, когда семьи проводят много времени под одной крышей.
Еще одной распространенной реакций на новые обстоятельства стало своего рода соревнование на лучшего родителя. Постоянные занятия с ребенком, выпечка, настольные игры, попытка не оставлять его без внимания практически никогда, чтобы почувствовать себя действительно хорошим родителем. Бесконечные сравнения себя с другими родителями в соц. сетях. Все это чрезмерно увеличивает родительский стресс и не приносит пользы детям. Проводить время вместе - это хорошо, но не стоит пытаться получить "золотую медаль" в родительстве. Благодаря карантину у многих современных, постоянно занятых детей появилось свободное время на то, чтобы скучать, играть, появилось время на себя. И это очень хорошо для них. Нельзя позволить чувству родительской вины ослепить себя и отнять у детей этот ценный опыт.
Еще одна проблема современных родителей - чрезмерное поощрение детей за выполненные действия. Похвала и награда - вещь хорошая, но часто приводит к неуверенности в себе, ведь ребенку постоянно нужно внешнее подтверждение и одобрение. А для самих родителей фокус тоже смещается- с ребенка, с интереса к тому, что и как он делает, на самих себя (ведь это нам нравится результат, поэтому мы его хвалим и поощряем).
Как же воспитывать самостоятельных детей? Существует единственный способ, и он очень прост. Мы должны позволить детям учиться, самим совершать ошибки, пытаться и разочаровываться. Преодолевать трудности и решать проблемы.
Родителям нужно прекратить обслуживать детей там, где в этом нет необходимости. Дети должны сами обращаться к нам за помощью, а мы должны научиться доверять им. Как говорила Мария Монтессори, мы должны идти за ребенком, быть готовыми поддержать его в случае падения, но дорогу выбирать он должен сам. Это требует терпения, времени и мудрости. Но несомненно принесет пользу как нам, так и нашим детям.