Недавно на глаза мне попался рассказ мамы о том, как она воспитывает детей. Денег в семье не очень много, поэтому приходится выбирать. И мама выбирает: вместо дорогих гаджетов — поездки, вместо брендовой одежды — впечатления. Музеи с мировыми шедеврами, красивые места.
"Здорово", — размечталась я, — "вот бы и мне так". Тут же представила, как мы с дочкой гуляем по музею Прадо или по Эрмитажу, а потом едим мороженое и обмениваемся впечатлениями. И в письме Деду Морозу она пишет: "Дедушка, в следующем году я хочу побывать на Мачу-Пикчу", а не "Подари мне Нинтендо и новую косметику" и вот это все. А долгими зимними вечерами мы делаем фотоальбомы и вспоминаем. На душе сразу стало тепло и уютно.
Но тут мой взгляд упал на комментарий: "А вы у детей спрашивали? Нужны им ваши музеи?". И я задумалась.
А я сама спрашиваю у дочери? Интересуюсь, когда планирую отпуск или выходные, как бы она предпочла провести это время? Бывает, конечно, но не всегда. И предлагаю я, как правило, всего лишь пару доступных вариантов: на дачу или в лагерь, например. А ей, может, хотелось бы в Диснейленд.
Задаю ли вопрос, что она хочет на обед? Частенько. Но все же выбирать ей приходится из определенного списка блюд, которые мы обычно едим: суп, плов или макароны с котлетой. А например, бургер из Макдональдса, в число опций не входит.
Мне кажется, что я даю ей выбор, советуюсь, принимаю в расчет. Но так ли это на самом деле? И нужно ли это вообще? Часто ли мы, родители, действительно принимаем всерьез мнение (не интересы, а именно мнение) детей, когда что-либо делаем? Да и могут ли дети сами решать, что им нужно?
Мы переезжаем в другой район или страну, если считаем, что ребенку там будет лучше. Сочувствуем, что придется поменять школу и оставить друзей, однако редко детское "не хочу" может заставить нас отказаться от планов. Мы думаем о детях, но сами принимаем решение, исходя из того, что считаем важным.
Мы ставим на стол пирог по рецепту бабушки и борщ, который всегда варим определенным образом (с картошкой, а сырую свеклу трем, а не режем). Мы говорим, что это вкусно и полезно. Ребенок привыкает к определенным продуктам и такому стилю питания потому, что мы, родители, решили кормить его именно так. И вполне возможно, что ему куда милее чипсы и шоколад, однако иногда все же приходится есть суп и котлеты. А потом он вырастает и узнает "правду", что котлеты — это вредно, а суп — бесполезная еда.
Пока ребенок маленький, мы одеваем его, выбирая вещи на свой вкус, чуть позже даем советы. Пусть вскользь, но упоминаем темы цветов и сочетаний, говорим о тканях. А подросшим детям отдаем их внешний вид на откуп, заботясь лишь о том, чтобы не ходили в мороз в тонких колготках или кедах. И тогда-то они рассказывают нам "правду" о том, что так не носят, а это — безвкусица.
Так или иначе, мы транслируем детям свои вкусы, ценности, мнения и свой образ жизни. Мы показываем им мир таким, каким сами его видим. Можем ли мы быть совершенно нейтральны, когда растим своих детей? Ведь наше мнение — в каждом слове и действии.
Мы ездим на дачу и этим говорим о своей любви к природе. Ухаживая за собакой, учим отношению к животным. Читая книги, показываем, как это важно.
И то, чего мы не делаем, тоже говорит за нас. Не занимаемся спортом, не путешествуем, не пьем алкоголь и не курим, не ходим в театр или не идем на выборы.
Пока дети маленькие, мы непроизвольно подключаем их ко всему, что происходит с нами. Даем им возможности научиться, открываем двери. Это совсем не значит, что позже они не смогут делать свой выбор.
Но можно ли сейчас грузить их ответственностью за решения об их развитии?
— Мама, почему я не говорю по-английски?
— Потому что, сынок, в детстве ты отказался ходить на уроки английского, предпочитая играть во дворе, это было твое решение.
Да и разве мы, взрослые, сами продолжаем заученно твердить то, чему нас научили в детстве? У верующих родителей вырастают дети атеисты, у неграмотных — ученые. У спортсменов — не любящие спорт, и наоборот. Моя мама в детстве делала подъем переворотом, прыгала через заборы и была ловче всех в классе. Она и сейчас может запросто залезть на крышу, чтобы почистить снег. А я боюсь ездить на велосипеде и плавать научилась только ближе к 30.
Дети растут, фильтруют то, чему их учили, сепарируются и бунтуют, возвращаются и соглашаются, узнают новое, получают свой опыт и переосмысливают все то, что знали раньше. Становятся родителями и учат уже своих детей (а заодно и родителей) своему видению мира.
Воспитание детей — словно бесконечное путешествие. Мы можем посмотреть прогноз погоды на три дня вперед и взять с собой теплый свитер, но нам никак не угадать, что случится через три месяца или через год. Возможно, пройдет легкий дождик, а может быть, на нас обрушится ураган. И придется действовать по обстоятельствам.
Мы всегда будем сомневаться, часто ошибаться. О чем-то пожалеем спустя годы, чему-то будем рады. И как говорит известный анекдот, нашим детям всегда будет о чем рассказать психотерапевту. И все же, именно нам предстоит растить своих детей. Нам принадлежит право открывать им этот огромный мир. И кто знает, что будет завтра, но именно нам, а не им сегодня приходится принимать решение — купить приставку или билеты в Большой.