Взрослый тем и отличается от ребенка, что не винит во всех своих неудачах собственных родителей. Многие уверены: это в детстве ты зависим, вынуждены мириться и терпеть. Но как только удается сепарироваться от токсичной матери или отца, человек, словно сбросив старую кожу, начинает совершенно другую жизнь. В крайнем случае, со стороны все очень просто: разорви оковы и будь, наконец, счастлив, а чувство вины отправь посылкой обратно — туда, где тебе ее навязывали много-много лет. В реальности же токсичное прошлое неохотно отпускает человека. Можно уехать за тысячи километров, окружить себя самыми лучшими людьми, расти в профессии, греться в любви, а все равно продолжать обнаруживать в себе отголоски токсичного детства.
«Ее тоже можно понять»
Нормально, если воспоминания о токсичном прошлом вызывают в «пострадавшем» гнев, ненависть, неприятие. Но если вы находите оправдания для пережитых унижений, значит, «токсы» смогли достичь желаемого: вы оправдываете их и даже жалеете. И пока так делаете, продолжаете быть в их власти.
«Моя мама била меня за плохие оценки. Если я не была той единственной в классе, кто получил пятерку за контрольную, если я не была талантом школы, которую отправляли на конкурсы и олимпиады, если я не подавала надежд и не вызывала восхищения учителей, меня наказывали. Могли просто запретить гулять месяц. А могли оставить без сладкого до конца года, даже в чай не разрешали положить сахар. Мне неприятно это вспоминать. Но моя мама не умела иначе. Таким же образом с ней, маленькой, поступала ее собственная мама.» (Елена, 33 года)
«Пьяный, отец мог поднять на меня руку. Но он меня очень любил. Даже гордился мной. Просто человек был зависим… Мне его всегда было очень жалко.» (Юля, 28 лет)
«Мама могла выставить меня за дверь. Просто потому, что я имел свое мнение. Например, не хотел носить колючий свитер. Помню, как я сказал, что не люблю щи, и она просто отправила меня на улицу в одном спортивном костюме. В носках. Зимой. Часа на три. Я после того случая слег с сильной ангиной. Но ее тоже можно понять. Она старалась, готовила, а я… Сейчас, когда у меня есть свои дети, я понимаю, что мы с женой для них стараемся, а они совсем этого не ценят…» (Вадим, 30 лет)
«Нет! Точнее, да!»
В токсичной семье ребенок – пустое место, крайний, мальчик или девочка для битья, для упреков и для обвинений. Токсичные родители не терпят, когда им перечат, когда с ними не соглашаются и отвечают «Нет!» на вопросы, на которые они хотят слышать исключительно «Да!». И ребенок приспосабливается:
— Вкусная манка?
— Да! – отвечает ребенок, давясь комочками каши и подавляя рвотный рефлекс.
— Удобные сапоги?
— Да, — отвечает ребенок, хотя оба: и он, и мама, знают, что сапоги малы и жмут.
— Поцелуешь папу?
— Да, — и ребенок целует папу в щеку, робко и осторожно, будто не замечает натянутый ремень в его руках.
«Меня любили на всех работах, я же безотказная. Выйти в выходные, заменить кого-то, остаться в офисе допоздна – это про меня. И не то, чтобы мне нечем заняться в свободное время. У меня с мужем постоянные скандалы, что он меня почти не видит дома. Но мне как-то неудобно отказывать коллегам…» (Даша, 38 лет)
«Моя дочь так и говорит: «Папа, ты уж определись!». Потому что принимать любое решение мне сложно. И в нашей семье решает жена…» (Василий, 40 лет)
«Мои дети уже и не спрашивают у меня, бегут к мужу. Потому что знают, даже если я запрещу покупать шоколадку или заводить хомяка, а муж разрешит, я тут же тоже скажу нужное им «Да!».» (Екатерина, 36 лет)
«Зачем я так?»
Без вины виноватые, жертвы токсичных отношений привыкают испытывать вину и извиняться ни за что.
«Мама звонила мне ежедневно. И каждый наш разговор заканчивался скандалами. Хоть мы и живем отдельно, она продолжала меня учить: не тот диван купила, не на то потратила деньги, не туда еду с семьей отдыхать, не так лечу ребенка. В какой-то момент я не выдержала и попросила: «Мама, не звони мне. сама позвоню, когда захочу». Мама бросила трубку. И что же? Я набрала ей через 10 минут, сама, потому что не находила себе места. Мама сняла трубку мгновенно и сказала: «Хорошо, что позвонила. А теперь помолчи и послушай. Я расскажу тебе, какой у тебя ужасный характер. Ведь чужие тебе не скажут. Но все вокруг так думают…» (Ирина, 35 лет)
«Помню, у отца сломалась машина, а ему срочно встречать на ней в аэропорту начальника. Он пробовал чинить – без толку. Пришлось вызывать такси. Для нашего семейного бюджета такси стоило огромных денег. И вот, отец надевает в коридоре пальто, чтобы выходить. Просит меня подать ему зонт. Я подаю, а он вырывает этот зонт, ударяет меня зонтом по плечу и, удаляясь, кричит: «Это все ты! Нечего было фотографироваться на фоне машины. Сглазил! Надеюсь, теперь ты доволен, что испортил мне день?». Мне было 10 лет. И я поверил, что машина сломалась из-за меня. И впредь избегал в ней ездить». (Константин, 37 лет)
«В пять лет я ждала, что Дед Мороз принесет мне плюшевую белку. А он принес колготки… Бабушка по-своему решила меня успокоить: «Сама виновата! А будешь плакать, как маленькая, на следующий год вообще не получишь подарка!». И действительно, на следующий Новый годя я подарок не получила. Даже конфетку не дали. И я знала: это потому что я плакала из-за колготок. И совсем не обижалась. Разве что на себя.» (Ольга, 24 года)
«Мне не надо»
Токсичные родители любят рассуждать про «заслужили/не заслужили». Обычно первое относится к родителям, которые своей любовью, заботой, трудолюбием, терпением заслужили все самое лучшее. А второе относится к детям, которые, по мнению токсичных родителей, не заслужили вообще ничего: «Да ты кто вообще такая?», «Будешь жить отдельно, тогда и сможешь умничать!», «Да ты здесь никто!», «Запомни: ты тут по моей доброй воле, захочу – и не будет тебя!», «Я решаю!», «Исчезни!».
И вот эти «не заслужили» вырастают и довольствуются самым малым.
«Конечно, мы могли бы взять ипотеку и, наверное, давно бы ее выплатили. Но мой муж говорит: от добра добра не ищут. И мы продолжаем снимать комнату в трешке на окраине города. И я не могу его переубедить. И машина ему не нужна. Говорит, что ему и на автобусе хорошо ездить…» (Юля, 35 лет)
«Моя жена не пошла на повышение на работе, хотя ее зарплата должна была увеличиться почти в два раза. Отказ она объяснила так: зачем мне деньги? Нам же хватает…» (Юрий, 40 лет)
«У меня была подружка. Самая обеспеченная девочка на курсе. Последняя модель телефона, самая модная брендовая одежда, дорогие подарки – у нее было все. Как-то мы гуляли и встретили мужчину, которого подруга знала. Заросшего, в дырявых кроссовках, в заштопанных штанах.
— Кто это? — не скрывая брезгливости, спросила я, когда мужчина удалился.
— Папа, — услышала ответ. И объяснение:
— Он странный, да. Но это потому, что его так воспитали. Для себя всегда жалеет денег, ему никогда ничего не надо. А для меня и мамы готов на все.» (Марина, 33 года)
«Некогда отдыхать»
«Я пошла к психологу, чтобы разобраться с травмами детства, а в итоге он решил сперва научить меня отдыхать», - рассказывает Мария, которая в свои сорок уверена: устать стыдно, прилечь можно только если ты умираешь, а перерыв в работе, отпуск, выходные придумали лентяи.
Токсичные люди уверены, что их окружают неучи, бездельники и эгоисты, и постоянно напоминают близким, и особенно - детям, что те не просто не могут устать – им не от чего уставать.
— Что там твоя школа?
— От чего ты устала? Я встаю раньше тебя и ложусь позже!
— Не ищи отговорки! 37,5 – это не температура!
— От тебя никакой помощи. Купили дачу, а тебе лишь бы в выходные отдыхать. А копать грядки кто будет?
— Не выдумывай, 8 уроков – это не так уж много. Ну и что, что не обедал?
— Спишь? Так всю жизнь проспишь!
— Отпуск? Надеюсь, придешь помочь нам с ремонтом. Не бездельничать же с утра до вечера?
— Я в твои годы никогда не уставала…
— Да на тебе пахать можно!
— Взял больничный? Вот надо же так любить себя!
Существует множество фраз, смысл которых всегда один: батарейка внутри тебя не может сесть. Но человек вырастает. Батарейка садится. А он продолжает двигаться по инерции, разрушая себя. Как игрушечная мартышка, которая была у многих из нас в детстве. В ее лапах – по металлической тарелке, которые, когда мартышка их соединяет, издают «Дзыньк». Но вот механизм начинает барахлить, и «Дзыньк!» не происходит: то одна лапа не двигается, то вторая. А все вокруг по-прежнему прислушиваются, ожидая, что «Дзыньк!» вот-вот раздастся. И за этим ожиданием даже не замечают, что мартышка сломалась, выдохлась, может, даже умерла.